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03 我的jiejie，我找到问题的答案了。 我终于知道了。 大学开学那天，jiejie没有让父母请假去送她，当然也轮不到刚刚升了高中，理应很忙的我。 她说，她和同样考到那所大学的朋友一起坐火车去。 多可笑啊，她那个朋友，甚至不是她的同班同学。 而我呢，我考上了jiejie所就读的高中，和三年前的她一样考进了优班。 三年是一轮。 我穿着与jiejie相同颜色的校服，坐在jiejie曾待过的教室，只是生命里再见不到她的身影。 jiejie很少回家。 她有数不尽的竞赛要参加，数不尽的实验要做，忙得就连寒暑假也常常待在学校。 我知道她的确很忙，也知道她的确在躲我。 即使她回来了，我们也很少交谈。 我讨厌她挂着虚伪的笑来看我。 她不该用那样的眼神看我的。 于是我也只能扮演出一个与她不大亲近的，懂事的meimei。 我的演技总是不如她的。 jiejie究竟是如何把疏离的寒暄说的毫无破绽呢？ 又或许，只是我不愿意相信那份疏离的确是真。 jiejie说，新年快乐，小鸥。 而我则十分恶劣地想，如果我让jiejie知道她离开后我过得并不快乐，她是否会觉得痛苦，是否会为当时的决定感到后悔呢？ 旁人看来如此微不足道的报复，我却知道那究竟有多么恶毒。 所以我最终还是没有那样做。 新年快乐啊，jiejie。 高中三年，我愈发沉默，一门心思都扑在了学习上。 好像只有学到昏天黑地时，我才能不那么想她。 不再有爱，也不再有恨。 mama会同我谈起jiejie的近况，我知道那或许是一种试探。 小鸥，你不想听吗？ mama突然停了下来。 没有啊。 她伸手抚平了我的眉头。 你这副表情，我很担心你。 我其实之前就想说，又觉得不该干涉你们的事。 你和你jiejie，是不是吵架了？是不是jiejie一个人跑去北方，你觉得有点难过？ 她小心翼翼地观察着我的表情。 没有啊，mama，那是jiejie自己的事。 我只能躲避她的视线。 mama是足够敏锐的人，她已经猜到了她能够猜到的极限。那依然算得上光明的部分。 mama没有接我的话，依然自顾自地说道。 你小的时候，一离开jiejie就要哭，你jiejie也哭，你们两个小小的人儿就抱在一块哭成一团，不知道的还以为发生什么事了呢。 mama想逗我笑，我便如她的愿笑了一下。 可能是都长大了吧，和小时候是会不太一样。 我没事的，mama，我只是最近学习有点累，刚刚有点走神而已。 你们还从来没有分开过这么久呢…… mama好像还想说些什么，最后却叹了口气。 小鸥，如果你有什么心事的话，可以告诉mama。在你想的时候。 我说，好。 mama真的是一个很好的人，我想jiejie的温柔大半是遗传自她。 如果我不是这样一个罪恶的女儿的话，她一定会是一个很好的倾诉对象。 不可说，不能说。 什么都不能说。 我的确很少和mama谈心。 我那些年幼时稚嫩懵懂的心事，全都被jiejie拥入了怀中。 可这次，jiejie才是我的心事。 其实，没有jiejie的这三年，日子也只是照常地过。 时间不会为我停下脚步，世界不会因为jiejie的离去而分崩离析。 我已经过了难过就可以蹲在地上大哭，哭到全世界都会来安慰我的年纪。 我只是照常地学习，照常地生活，在jiejie看不到的地方长大。 很快就到了高三。 高考的前一天晚上。 我久久地盯着手机屏幕，久久地盯着jiejie发来的那条消息。 那只是一条很普通的祝福。 高考加油，一切顺利，不要紧张，云云，夹杂着一些零零散散的注意事项。 高考的确是一件大事。 作为jiejie祝meimei高考顺利，似乎是情理之中的事。 我却对着它迟疑许久，不知该作何回复。 最后，我只说，好。 jiejie很快回复了我，说，早点休息。 我这才意识到，原来时间已经过了零点。 原来我已经对着这条消息看了那么久。 那jiejie，你又是为何几乎在我回复的下一秒，便回复了我呢？ 我不敢期待一个答案。 高考结束后，jiejie送了我一束花。 当然，不是亲自送。 jiejie那时正忙着实习，自然没有时间回来。 她是从连锁花店订了一束花，托mama去对应的店铺取，又托mama带给走出考场的我。 黄玫瑰，白玫瑰，向日葵，白雏菊…… 我翻来覆去地查阅每一种花的花语，想要从中找到jiejie爱我的证明。 可是一种花，怎么会有那么多的花语呢？ jiejie的黄玫瑰究竟是祝我在高考时得到幸运，还是预示着等待爱情，又或是向我道歉呢？ 我突然又觉得这一切很没必要。 我们三年都没有好好说过话了，而我居然在对着一束花猜她的心。 我自嘲地笑了一下，觉得自己的确足够可悲。 七天后，那束花枯萎了。 我和jiejie报了同一所学校，父母没有阻拦。 毕竟，“你们姐妹有个照应也好”。 我没有告诉jiejie，但我知道她一定会知道。 这并不是什么关于心灵相通的故事，只是因为父母一定会讲。毕竟我们还是姐妹啊。 其实，我也并不完全明白我的选择。 我只是觉得，我应该这样做，我一定要这样做。 如果不这样做，我就会彻底地失去什么。 可是，我还有什么可失去的呢？ 我依然像三年前那个天真的自己一样，想要等jiejie慢慢爱上我，再一同瞒过世俗吗？ 我真的不知道。 一直到和父母告别，独自踏上火车，我都觉得没什么实感。 好像我只是一具躯壳，麻木地执行着应有的程序。 刚下火车，我便感受到了凉意。 此时还只是九月中旬，我在南方时穿的还是短袖。 这座城市的确很冷。 jiejie向来是最怕冷的，她已经在这里度过了三个冬天，不知她怎么待得习惯。 我开始去想，这个故事里，好像从未有过jiejie的视角。 jiejie在想些什么呢？ jiejie当初瞒着所有人，独自做下那个决定的时候，她的心是不是要比我更痛呢？ “小鸥……你还太小了……小鸥……” 不知为何，我的脑海中忽然响起了曾经在zuoai时，jiejie的一句呢喃。 我在想，jiejie是不是也曾将我考虑进她的未来。 那时，已经是成年人的jiejie，是不是在考虑了一切后，才决定全部都由自己来承担，毅然决然地将我推开呢。 我说不清楚，或许这些都只是我的自以为是罢了。 可我却觉得我的确在北方的冷风中，理解了我的jiejie。 直到我再次见到她时，我自以为的冷静自持，自以为的足够成熟，和之前所作出的所有分析一起，再次全面崩塌，分崩离析。 我看到了她，和她的男朋友。她是这样说的。 这是我男朋友，这是我meimei。 多么朴素的介绍啊，好像之前的所有刻骨铭心都可以一笔带过。 那男生是耐看的类型，笑起来像jiejie小时候喜欢的动漫角色。和jiejie站在一起，的确般配。 过去的十几年里我最无法接受的那个未来，让十五岁的我做出那样出格的事的那个未来，如今就摆在我的眼前。 我却连嫉妒的情绪都感知不到了。 十二岁的我会故意对着jiejie流泪，十五岁的我会红着眼睛发狠地亲她。可我已经十八岁了。 我不能再任性了。只有被jiejie爱着的我才能任性。 我说，我刚好路过你实习的地方，来看看你。 我问她最近忙吗，她问我大学生活还习惯吗。 我本以为即使不是以恋人的身份，即使不再说着爱她，我也还是会有很多话想对jiejie讲。 可我们却只是彼此寒暄，然后匆匆告别。 我想起幼儿园的时候，我把手工课做的纸戒指小心翼翼地揣回家，满心欢喜地戴在jiejie手上，说，jiejie要永远和我在一起。 jiejie，jiejie。我好像不再有资格说永远。 可是即便如此，我们又是什么时候变得这样生疏了呢？ 我从未如此恨过自己曾经的占有欲。 它让我不仅无法成为jiejie的爱人，也无法再做她最爱的meimei了。 与jiejie分别后，我看着灰白色的天空，只觉得天旋地转，不再能听到任何声音。 这不是一个我哭着喊jiejie，一切问题就都会迎刃而解的故事。或许从前总是这样，那只是因为，jiejie愿意替我摆平一切。我怎么会不知道呢。 无论jiejie之前是怎么想的，现在的jiejie都已经开始了新的生活。 哪怕出于最基本的道德，我也不应该摧毁jiejie的生活。虽然这份爱本身就已是有悖道德的产物。 或许我也应该像三年前的jiejie那样，告诉自己，任何人都不能毁了jiejie的未来，我也不能。 那是一个健康的，光明的未来。那本就该是属于jiejie的未来。 我已经任性了太多年了。我不该再任性下去。 只要jiejie幸福就好。 而我选择成为一个遥远的守望者，或是继续试着做回她亲爱的meimei，都并不是多么重要的事。 只要jiejie幸福就好了。 或许这样是对的，或许一切应该是这样。 可是为何，我的心会如此的不安呢？ 我说不清。那是一种强烈的预感，即将盖过所有理智奔涌出来，最终将我淹没。 jiejie的确是幸福的吗？ 我的心为何会如此的不安？ 一切问题的答案，究竟是什么呢？ 我好像，忘记了很重要的事。 那一定是很重要，很重要的事情。 天边的光终于穿透过灰白色的厚重云层。 我想起来了。 我打开我和jiejie的对话框，上一条消息还是mama托她发给我的大学定位。 ——“晚上一起出来吃个饭吧，jiejie。” 两小时后，jiejie回复我说，好。 我已经找好了一家餐厅，并把位置发给了她。 我不知道这两个小时里jiejie到底想了些什么。她是刚刚才看到，还是很早就被我扰乱了心绪，我全都不得而知。 但我知道，我只是想要赌一把。最后一把。 内饰很漂亮的餐厅，小型的私人包间。 桌子上摆了三年前的那款酒精饮料。 我想jiejie一定是看出来了。 她看着我，神情很复杂。只是她什么都没有问。 我点了jiejie爱吃的菜，同她聊我们的小时候，聊我的高中和她的大学。餐桌上的氛围倒也还算愉快。 “jiejie，我有一件事想问你。” 我注视着她的眼睛，像很多年前那样。 我却不再哭，不再将眼泪当作筹码。 “我三年前，做过一个梦。” “梦里，你亲了我的额头，你说，你爱我。” “这件事，你知道吗？” 04 一切问题的答案，是爱本身。