06.

    她又抓回自制力了，当看到她抬头时的平静表情，我紧张了一下，因为我很怕她下一个衝动的举动。

    可是想起了她刚刚坚决的表情，她应该不会再对我食言了吧？

    「你和林佳宣很要好吗？」那天我看到她跪地痛哭我有点傻眼，因为看过不少生离死别的护士竟然会为了一个女孩的自杀而崩溃，我很难了解为什么。

    「外婆死后她几乎每天下班都会到我家照顾我。」她浅笑了一下，「她说她就是我以后的外婆。」

    既然林佳宣已经用下班时间陪她了，那为什么她还是想不开呢？

    我想问她，可是我没有勇气，因为我很怕激起她那不好的回忆使她再次沦陷于无止境的悲慟。

    大概是意会了我困惑的眼神，她委婉的说出了原因。

    「我的父母都在外地工作，外婆对我来说是唯一的家人，所以外婆走了这件事我很难接受。」

    所以她是因为孤单而自杀，对她来说失去外婆就等同于失去活下去的支柱吧！那早已分崩离析的生存意念，如果我能在那天就解读出来的话，也许她就不会选择自刎也说不定。

    但如果她是在说谎呢？

    南的眼神里除了孤单以外，还有着一丝未知名的情感，这样细微的不同在我眼里却清晰可见，我并不是一个会读心的人，只是当我面对的那个人心里有着隐瞒时我会感受到而已。

    居住在这家医院的日子哩，除了注射药物以外，我最常做的大概就是观察每个与我擦肩而过的人的内心。

    那些自以为是为了孩子好而说谎的父母，总会掛着颤抖的笑容，而那些看穿父母表情而不愿说穿的孩子，眼神总是令人心酸的想哭。

    生老病死是人的一生中最不需要质疑的一件事，与感情不同，那是连身体都感受的到的现实。

    所以我感受到了，即将死亡的温度。

    「你会这么做的原因，只是因为外婆吗？」我将手指指向她的脖子，她意会我的意思后抿了一下唇，随后轻微的点了一下头。

    也许我猜对了，她在说谎。

    但我不想拆穿她的谎言，因为对她而言，撒谎也许是她包装残破人生的唯一方法。

    「你知道我会什么会去找你搭话吗？」语毕，她以摇头回答我，我继续说：「为了换病房，很过分吧？」

    我知道的，原因其实不只这样，我会靠近她是因为我们的频率相似，我会靠近她是因为，我们都寂寞。

    虽然我看清了她吸引我的理由，但我还是无法对她承认，因为直到现在我仍在催眠自己，我的理由就只有字面上的如此而已。

    因为我想骗自己我并不寂寞，然而只要越靠近她，那份孤单就越是无所遁形。

    发现心脏长了肿瘤之后，我就到了这家靠海的医院接受长期的药物治疗，虽然知道这个方法难以奏效，但对于麻醉过敏的我而言，却可能是最后的一丝希望。

    因为这个渺茫的希望，我就像被困在牢笼里的鸟，儘管打开了鸟笼的大门但我还是不能飞，明明只要跨出一步就能自由了，但我还是不能。

    我害怕飞翔了之后我就无法回到这熟悉的所在，我害怕我飞翔了之后，我就会失去现在我还拥有的这些。

    我害怕我会变的更孤寂。

    原本和亲人相知相惜度过每一日的她，现在就像形单影隻的我一样，孤独地佇立在另一座鸟笼里。

    她会自杀应该是因为忍受不了孤单与其他现实的考验，所以才试图奔向已故的人的怀抱吧！

    但尝试过失败的痛楚之后，她大概也彻底看清了天人永隔的事实，所以只能选择接受那无法挽回的分别。

    「你后悔吗？」我看着她，「你会后悔自己没有对外婆做过什么吗？」

    她轻轻的点头，用着羞愧的眼神盯着被泪水染深顏色的床单，「我什么都没有为外婆做过，连她的身体出了状况都不知道……，我……」

    我打断她的话，「林佳宣和我说过你和你外婆的事。」

    她没有来医院的那几天，林佳宣看我天天都闷闷不乐，也许是基于自己内心的愧疚，她告诉了我南和她外婆的故事，那是个令人动容也惋惜的故事。

    「她回光返照了对吧？」我看着窗外的海，「那真的是很神奇的事呢！我在医院呆的时间虽然说长不长但说短也不短喔，所以我知道这种现象可是很少发生的呢！」

    「我想那是因为她希望在离开世界之前和你好好的道别一下吧！」我闭起眼睛，享受眼前的黑暗与寧静，「她希望用最完美的姿态与你分别，然后就这样完美的活在你的记忆里。我想是这样的，你觉得呢？」

    因为我闭着眼睛，所以我只能听到她的声音，此刻的她是否能够想开一点了呢？

    她没有回答我，病房里只剩下她吸着鼻子的声音，我知道她是个习惯压抑自己情感的人，不管在人前人后都忠实着这个特点。

    连笑容都吝嗇的给，只是极浅的掛在嘴边，弧度并不明显；就算哭也不会哭出声音，不用花多少时间就能抓回自己的自制力。

    就是压抑太久的情绪才让她拿起刀子往自己的脖子割上一痕，此刻我终于了解到，她和我相似又相反的特点。

    如果我的心里也有着无法和人宣洩的情绪，我不会以自残作为抒发自己的管道，我想我大概会一辈子背负着那样的情绪，直到死亡将那笔沉重的情感与我分离。

    「我很喜欢海洋。」我依然闭着双眼，她依然安静哭着，「看着平静的海洋，心里的烦躁就能快速地沉淀下来，那份压抑的情绪彷彿沉到了世界的最底最底，縹緲到消失踪影。」

    如果我投的这颗石头能激起她平静心海的浪花，能让她发洩出真正的情绪与自己，那么我想我的奔跑就是值得的，儘管那对我而言是在玩命。

    我希望在我身旁的这个女孩能够坚强的活着，就算奉上我的生命我也愿意。

    【南，我拯救你了吗？】